Saltar para: Posts [1], Pesquisa e Arquivos [2]
Michelangico Merisi de Caravaggio, nasceu em Milão em 1571,morreu aos 38 anos,com doença desconhecida na altura.Pintor BARROCO.
EXPEDIÇÃO NO VELEIRO "TUBARÁCIO II"
Seguindo a rota de * João Rodrigues Cabrilho, com o meu Amigo (O Comandante Sarmento), saímos da Cantareira,Foz do Douro, até á costa da Califórnia. Deste mesmo local, na altura dos descobrimentos, partiram variadíssimas expedições, não havendo a mínima referência a esses Bravos do Mar !!!
* João Rodrigues Cabrilho, navegador e explorador nasce a 1496 numa aldeia chamada CELA no actual PNPGêres, perto de Montalegre ( Trás-os-Montes) e é o 1º Navegador a atingir a Costa da Califórnia.
Morre em 1543 (47 anos) noutra expedição.
Este encontro quase estóico inspirava movimentos de baixeza pura, não sendo essa a condição destes homens, cuja felicidade não estava nem dentro deles, muito menos nas VALKIRIAS.
Ouviram quase em surdina o calor do presente do indicativo do verbo "ESTOU CHEIO DE TRAÇA". Era o pastor que trazia Mary ao colo com os sardões esfolados, mas sempre com aquele sorriso na língua, que caracteriza estes belos animais de sangue quente.
Chama um táxi, pedia Mary ao pastor, que só tinha duas senhas que o tinham de levar junto da Montanha Russa, onde todo enfunado ia ser nomeado membro de pleno direito da Real Academia Valkiriana de Sófia.
O povo revoltou-se pelo facto de não lhes ter sido dada pelo menos uma academia mais pequena e, desesperadamente começaram a atirar para o àr costeletas panadas, que caíam no regaço de Mary brilhando como estrelas cadentes. Consolai-vos, não é a nós que deveis comer-nos, mas sim às desonestas VALKIRIAS que arrancam os nossos maridos das suas camas, cobertos somente pelas franzinas ceroulas de pura cambraia mexicana. (continua)
TENHO UMA NAMORADA PASTORA ELECTRÓNICA:
Chama-se JOANA, vive algures numa serra com ventoinhas eólicas. Quando vai pasteurizar as suas cabras e carneiros, leva o seu PC portátil, o telemóvel, senta-se numa pedra enquanto pasteuriza, tira fotografias a farfalas e não só, mete no pc e de imediato manda-me. Também já me mandou queijos frêscos, azeitonas e colorau. Ao fim da tarde vai para a Univ. onde anda a acabar um Curso Superior.
Dizem que a vida do campo é difícil...só se for no do benfica.
Um GRANDE BEIJO MINHA ANDORINHA.
* Sempre tive uma grande paixão por pastores/as quando aos 15 anos entrei para uma escola d'artes que felizmente era mista e mistika, só havia duas em Portugal, a Soares dos Reis no Porto, e a António Arroio em Lisboa, que actualmente funcionam muito mal.
Juntava-se um grupo misto muito restrito, e entre outras , cantávamos do FERNANDO LOPES GRAÇA, mais tarde interpretada excepcionalmente como sempre, pela NÉ LADEIRAS "O PASTOR".
Óh pastor que choras o teu rebanho onde está?
Deita as maguas fora carneiros é o que mais há
Uns de finos modos outros vís por desprazer
Mas carneiros tôdos com modos de obedecer.
Quem te pôs nas orelhas essas cerejas pastor?
São de côr vermelha vai pintá-las doutra côr..........não me lembro mais!!!
Li num Jornal Diário: que o Sr.Presidente do Banco de Portugal, cujo seu parco salário não sofre alteração desde 2005. Como agora sou obrigado a dizer, senão, não me deixam andar de metro "Tirou-me do Sério".
De fonte digna, soube que o Sr. Presidente vive agora de esmolas carinhosamente entregues pelo Sr. Padre Vítor Milícias, deu todos os cartões de crédito que tinha sem saldo aos arrumadores da zona, deu os telemóveis ao SNS, desmarcou as férias que ia fazer num "resort" no Pátio Alfacinha, já não vai ser padrinho das marchas de Alverca, compra sapatos 2 números abaixo dos que usava, de 42 passou para 40, deixou de usar cinto e em vez de boxers compra cuequita.
Faz refeições nas antigas instalações da Legião Portuguesa.
* reposta a legalidade: já ouvi o Sr.. Ministro que dá dinheiro com a mão direita e tira com a esquerda, agora até tira com as duas, que afinal o Sr. Presidente só vai ser aumentado 5%.Contente que fiquei, vou já comer uma sanduíche de presunto e beber um NEGUS (no Norte, no Sul Copo de 3)
PIPI tinha vários sonhos para garantir o seu futuro: fazer uma cultura de cenouras biológicas. Foi ao BPN e pediu um Micró Crédito mas só lhe garantiram um Micro Ondas. Com o dinheiro da venda do micro ondas comprou uma capa e batina, uma pandeireta com fitas, um cavaquinho e umas botas de montar com esporas.
Fugiu de casa durante a noite e matriculou-se nas Novas Oportunidades, no Simplex e na DREN. Devido ao seu altissimo QI não lhe foi distribuido computador mas a permissão de usar capa e batina deste o primeiro dia, com a condição de ser praxada. Para PIPI ser praxada era como se fosse a um Baile de Debutantes, só que não tinha Pai para ser apresentada de braço dado, mas pediu a um Seguritas que lá fez a vez, com óculos escuros e as orelhas cheias de MP3. Praxava de manhã à tarde e à noite e teve a honra de praxar com o Digníssimo Reitor.
Curso de Agricultura tirado, não tinha capital para comprar um terreno com sistema de rega por aspressão. Vendeu as botas de montar ao Presidente da Junta, que deu para comprar 1,5 mt. de terreno, pôs a cabeça a funcionar no terreno e daí nasce a 1ª cenoura.
Hoje é uma das maiores exportadora de cenouras da Peninsula Ibérica, tendo sempre a Praxe e o Micro Ondas como simbolos de todos os produtos químicos que aplicava nas suas plantações, mas teve a inteligencia de as plantar em zona de Micro-Clima.
Ficou conhecida como a PIPI DAS CENOURAS ALTAS, era Capa de Revista, fazia lipó-aspirações, cruzeiros e Embaixadora da Rolex, tudo à borla. PIPI casou com um vendedor de MELÕES, que tinha uma tenda de venda a retalho na estrada de Almeirim. Ao fim de um ano PIPI deu-lhe com a pandeireta, e pirou-se com um Agente da Asae que lhe cheirava os químicos das CENOURAS BIOLÒGICAS. (continua)
Eu sei,eu sei, eu sei, eu sei, eu sei, eu sei, eu sei, eu sei, eu sei, eu sei, eu sei, eu sei, eu sei, eu sei, eu sei!
Eu sei que é o que mais ouço na maior parte dos comentadores das TVS ,colunistas da imprensa, politólogos (adoro este nome) seja sobre que assunto fôr. Hoje quantos animais tem nos carroceis das feiras, como se faz uma espetada de bolotas, o TGV não devia ter retretes com tampa. Escrevem e falam e sabem sobre tudo....e bem pagos. Escrevem em tudo o que seja papel, nem que seja higienico.Se não houver; NA PARRA DA EVA.
Pipi com as gorjetas ganhas na Marinha convidou Mary para ir jantar a um Hotel de Charme, Mary ficou aflita e perguntou se charme era levar xaile. Não Mãe, charme é fumar charuto. Então não vez os autarcas, construtores civis, médicos, serralheiros, a maior parte dos presidentes dos clubes de futebol, quando estão nos camarotes com as amazias.Olha para aquele senhor de Oeiras que tem um charuto de plástico só para não meter a conta à Câmara, e repara que quase todos usam camisas com colarinho branco e corpete azul. Essas camisas são sempre compradas pelas "sinhoras" ou secretárias.....agora és o meu home com autêntico puder. Felizmente, e pela sua luta pela igualdade, já há muitas senhoras a charutar.
Para Mary não ficar aflita, Pipi deu-lhe um papelzinho com alguns termos que tinha apreendido na Marinha: RESORT=rizotto ou lombo mal passado, FITNESS=filetes de pescada muito finos,STRIPTEASE=tripas à moda do Porto, SCANER=pedir a conta para ser paga com Visa, PERSONSAL TRAINER= digestivo.
Como estava uma noite muito agradável resolveram jantar no jardim, quando veio o escanção com a concha para a prova de vinhos, Mary disse que tanto ela como a filha já tinham sido baptizadas aos 4 mêses.
Enquanto jantavam ouviram um estrondozo barulho, seguido de longos gemidos.Assustadas alertaram o chefe de mesa: Minhas Senhoras não tenham receio, é um casal da tartarugas a acasalar. O Tartarugo Macho gosta tanto de tartarugas que já lhe chamam O TARTARUGO LÉSBICO.
(continua)
A subscrição é anónima e gera, no máximo, um e-mail por dia.